Самые смешные и прикольные хорошие анекдоты

Самые прикольные анекдоты помогут вам практически в любой ситуации поднять настроение. В этом разделе вы найдёте самые хорошие угарные и короткие анекдоты на разнообразные темы. Прикольные анекдоты на каждой странице! Эти анекдоты не утомят вас и не заставят прокручивать страницы в поисках действительно смешных анекдотов. Можно сказать, что это самые лучшие и специально отобранные анекдоты.

Да, есть много других сайтов с анекдотами, но только здесь вы найдёте самые прикольные анекдоты, а будут ли они самые угарные, самые интересные или самые необычные – решать вам. У нас есть хорошие анекдоты на любой вкус. В этом вы можете убедиться, побродив по сайту несколько минут.

Нам очень приятно, что вы заглянули к нам на сайт и будет ещё приятнее, если вам понравится наш развлекательный сайт и прикольные анекдоты, собранные на нём. Всеанекдоты отобраны вручную, так как мы хотели собрать только самые хорошие анекдоты на этом сайте, что бы вы, наши гости, не пролистывали десятки страниц в поисках анекдота, который вам действително понравился бы. Конечно, чувство юмора у всех разное, так что анекдоты здесь представлены самые хорошие по мнению авторов сайта.

Получайте удовольствие, читая самые прикольные и короткие анекдоты, поднимайте настроение, экономьте время и дайте отдохнуть глазам, ведь при чтении длинных анекдотов они очень напрягаются, у нас же вы будите чувствовать себя расслабленно. Одним словом – наслаждайтесь!

Умер Папа Римский и отправился в рай.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, –сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! –удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то
говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит другому:
- Дзззззз, как холодно!!
Второй:
- Ааааа, говорящий помидор!!

Подходит солдат к старшине и говорит "Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!"
- Да я же ничего не приказывал. А я ничего и не делал.

Маленький мальчик спрашивает у папы "А почему попугаи зелёные?"
- Потому, что их на пальмах укачивает.

Разговаривают 2 приятеля:
- Ой, ну до чего ж у меня собака глупая! Я ей говорю "Иди принеси газету", а она идёт на кухню и варит чай!

Звонок в дверь. Мужик открывает:
- Вы кто?
- Я смерть.
- И что?
- Да вот собственно и всё.

Судят двух водителей камаза:
- Гражданин Иванов, вы признаете, что наехали на запорожец?
Иванов поворачивается к приятелю и говорит:
- Слышь, это была машина, а ты - ведро, ведро.

- Официант, у меня тарелка мокрая.
- Это же ваш суп.
- А почему пельмени холодные?
- Они же Сибирские.

Едут два ковбоя в прериях.
- Смотри, вон неуловимый Джо едит.
- А почему он неуловимый?
- А кому он нужен?!

- Я слышал у вас в семье пополнение.
- Да. Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.

Доктор:
- Да у вас явное отравление никотином.
- Но я же не курю.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признаная лучшей, как выяснилось, оказалось планом эвакуации с выставки при пожаре!

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
А)Там гудят без Вас,
Б)Это трансформаторная будка.

- Что такое вертолёты?
- Это души умерших танков.

Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты мня слышишь? Раз..раз...раз...

Начистив до блеска сапоги солдат улыбается – как хорошо, что человек не сороконожка!

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелёк!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету...
Незнакомец прыгает мужику на шею:
- Ну хотя бы до угла довези!

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Дома никого нет!
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.

- А не пропустить ли нам по рюмочке Сан Саныч?
- Ну так ты можешь пропустить, а я выпью.

Мужика спрашивают:
- Если бы Вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали?

Бублик, бублик! – смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.