Смотреть онлайн

Анекдоты смешные очень до слез

Создан: 1.07.2011
Обновлен: 23.10.2014

Нравится

Многие из Вас пришли на эту страничку впервые, с целью почитать ну очень смешные анекдоты. Но есть и другая категория пользователей - они вернулись, чтобы прочитать что-нибудь свежее и обязательно, чтобы это была ржака. И тем, и другим Мы постараемся угодить.
Новые анекдоты наши постоянные читатели публикуют в комментариях под данной страничкой. Мы периодически оставляем самые лучшие из них, а тупые удаляем. Так что читайте и не стесняйтесь своих слез.
А те, что на страничке, Мы постараемся оформить так, чтобы их было потом Вам легче найти. Ну и конечно же их также будем обновлять.А начнем с такого, который будет в большей мере для взрослых смешным...

Недавно познакомившаяся парочка, решили заняться любовью. И во время этого дела оказалось, что у него не поднимается. Ну, она решила помочь советом: - вон, говорит, карандаши лежат, привяжи их к нему и у нас все должно получиться!
После долгих утех, ее нижние губы обмениваются впечатлениями: слушай, ну я всяких видала – больших и маленьких, горбатых и тонких. Даже хромые были, но чтобы заносили на носилках – это впервые!

Классные порой моменты может вспомнить про свою жизнь каждый из нас. Один из таких рассказал один из бывших призывников...

События происходят в кабинете медицинской комиссии, где проверяют призывников. И вот перед врачом стоит оголенный кандидат выдвигающий жалобу на плохое зрение. Врач тут же начинает проверять это заявление , подняв кулак. Спрашивает:
- Что Я сейчас делаю?
- Да ничего не делаете!
Тут врач подзывает медсестру, расстегивает ей блузу и начинает переминать груди.
- А что Вы сейчас можете видеть? – спрашивает довольный врач.
- Ну какие то виляющее размытые контуры летают рядом с Вами.
Тут врач заявляет:
Дорогой мой! Может быть Ваше зрение и плохое, не отрицаю. Но вот Ваш Чleн мне явно показывает , что Вы готовы отправиться в казарму.

Хотите короткие? Следующий будет короткий...

Наверное, такое наблюдается только в рамках нашей страны: когда сидишь себе на работе и думаешь, где же денег еще подзаработать…

Многие спрашивают, а где же семейные анекдоты? Да, действительно - следующие два как раз такие...

Если Вы отправляетесь кататься на крутых Американских горках, обязательно возьмите в карман огромный болт. И когда Ваша тележка тронется, скрытно достаньте его и, продемонстрируйте окружающим, заметив с удивлением: «Интересно, а этот болт от чего?»

Вот другой анекдот, после которого было трудно остановить слезы смеха...

Семейная парочка приобрела робота, который воспитывает, со встроенным устройством детектора лжи. И вот дома они решили его испытать в действии. Приходит сынок из школы.
- Ну и где ты был? – спрашивает папаша.
- В школе, разумеется, задержался – ответил сынок.
И тут робот дал сынку подзатыльник.
- Ага! – сказал довольным тоном отец. – Теперь же говорит правду!
- Пап … я у друзей смотрел взрослое кино.
- Ну это уже лучше, отвесив еще одного подзатыльника, сказал отец.
- Ведь сынок, запомни, правда всегда лучше лжи. Я, например, никогда не лгал своим родителям! Тут Робот подъехал к папаше да как даст ему подсрачь, что тот еле на ногах удержался.
Мать, дико смеясь, заметила:
- Это же Твой сын и ты должен быть более мягким с ним!
Робот, без замешательства, тут же наносит ей удар в область челюсти.

Еще один из разряда свежие про идеального мужчину готового на все женские прихоти...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котенок, Зайчик, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: 'Мама делает по-другому! ' не употребляю. Не кастрирован!

Есть также тема о спирте. Коротенькая, но в компании уместная...

Самое большое заблуждение у женщин - 'Он изменится'.
Самое большое заблуждение у мужчин - 'Возьмём литр, должно хватить'.

Есть анекдоты еще короче. Я бы даже назвал их мини. Такие можно и по СМС послать другу...

'Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ' — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Короткие шутки еще классные тем, что нужно всего 3 секунды, чтобы стало смешно...

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

На этой лучшие анекдоты. Но среди них есть и пошлые. Вот один и таковых про микробиологию, профессора, бактерию и студента без комплексов...
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лакто-бактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

Для пожилых тоже найдется один. Бабушки и дедушки юмор для Вас и про вас...

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

Ржака еще та в очередном коротеньком анекдоте...

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
— И что, мне теперь ноги раздвинуть!
— А что у нас вазы нет?

Парни - следующий короткий понравится девушке - обязательно расскажите подруге или сестре...

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: 'Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! '
Старик нахмурился. 'Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как Вы здесь плаваете голыми'. Подняв ведро, он продолжил: 'Я просто пришел сюда покормить крокодила... '
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Этот, если мне не изменяет память, был добавлен в коллекцию смешных анекдотов еще в 2011 году. Читаем...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Этот можно просто охарактеризовать - анекдот про диких животных и их взаимоотношения...

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу взял по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

Хотелось бы назвать следующий анекдот детским. Но он на самом деле не такой. А жаль, придется создавать отдельную страничку, где будут только детские анекдоты....

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Конечно же слезы бывают не только от радости, а и от грусти. К Вашему вниманию представлю грустный...

Сидят на середине реки в лодке три священо служителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: 'Я схожу за хлебом'. Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: 'Я пойду, принесу'. Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: 'Hадо было сказать ему, как камни расположены'

Анекдоты уже многие были представлены здесь...но и это еще не все. Многие смешные Вы сможете прочитать внизу в комментариях, а также нажав внизу на кнопку продолжение. А сейчас предлагаю прочесть следующий прикольный и очень смешной анекдот...

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — 'Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%аtь на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи%дyя. И вступить с ним в рукопашную схватку!

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

Следующий можно было бы назвать и таким который рассказывает про друзей. Но все такие тематика у него шире...

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

Теперь два анекдота про мужа...

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, sуkа, я ЖЕНАТ!

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Изначально хотелось сказать - какие же сейчас жестокие детки. Но нет, это всего лишь прикол. Следующая история и категории про старушек и мальчиков...

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : 'Молись и кайся... ', 'Молись и кайся...'
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик 'Малыш и Карлсон'.

Поздравляю того, кто придумал следующую историю. У этого человека действительно смешной юмор...

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Хотелось бы представить какой нибудь без мата. Но не в этот раз. Следующий стоило бы почитать каждому...

Загадка, почему русские непобедимы разгадана..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев - 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради 'интереса' они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (Внимание) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: '32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям'. — '32-ой е@ни по этому х@ю'!

Хочу представить Вам еще один из категории Армейские (про военных). Он хоть и длинный, но не из разряда похаблые. Читаем...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов бесплатно.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- 'Да это всем выдавали, просто я свои не использовал'.
Тесный воинский гарнизон целую неделю отмазывался: жены допрашивали мужей где презервативы?

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Вы еще не залились слезами от хохота? Тогда возможно следующий новый, и надеюсь очень смешной анекдот поможет Вам в этом...

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»

Не все шутки крутые, но следующая из жизни, моего соседа довела до слез и упаду...

— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

2013 год прошел, а прикольные истории остались. Следующая такая про смышленую собаку, которая просто хотела спать...

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: 'Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? '
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: 'Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к Вам завтра? '

А вот еще одна смешная история из жизни! Читаем...

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чlенa!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

А вот этот бородатый анекдотец ну очень порой пробивает на смех...

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ'.

Здесь еще по моему про евреев не было. Вот один из таких...

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: 'Прибыл на место. Пекло страшное'.

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает 'Уступи дорогу'

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

А вот еще один угарный анекдотец...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

В последнее время стало модным записывать анекдоты на видео. Думаю, что такой вид также следует представить, хоть и не в большом количестве. Ведь можно и смотреть, и слушать онлайн без надобности ходить на ютуб. Следующая видео подборка анекдотов про гаишников. Некоторые из них с матом, но в большинстве своем многие представлены в рамках приличия. Кстати, они были выпущены в 2012 году.Если Вы знаете очень смешной анекдот, пишите в комментах. А также голосуйте за другие действительно классные, нажав на сердечко. И таким образом можно будет даже определить Лучший анекдот дня. Заранее спасибо.

Читать продолжение...

Хеш: 7e965a59f37e965a59f3